Chlapeček dostává ve škole samé horší známky. Jednou o přestávce zastavil na chodbě pana učitele a povídá: ,,Nechci vás strašit, ale táta říkal, že jestli nezačnu nosit ze školy lepší známky, někdo dostane pěkně nařezáno.''

      Medvěd nešťastnou náhodou stoupne na žábu. Ta vypoulí strašně oči! Medvěd na to: ,,To koukáš na moje nový boty, co?''

      Blondýnka si koupí Fantu se zeleným uzávěrem(soutěž). Otevře, podívá se a čte: Zkus štěstí znovu! Zavře, otevře a čte: Zkus štěstí znovu! Zavře, otevře a čte: Zkus štěstí znovu . . . !

      Co se stane, když se dvě blondýnky rozeběhnou proti sobě? Obvykle se rozbije zrcadlo.

      Dědeček vrací kondomy v drogerii. ,,Copak dědo, jsou děravé?'' ,,Děravé ne, ale ohýbají se.''

      Víš, jak se matematicky vyjádří nevěra? HOP NA DRUHOU!

       Co se ozve, když blondýna prudce zavrtí hlavou? Pink . . . Pink . . .pink . . . (to jak tam naráží mozková buňka).

       Jde pán a vidí, jak se u jednoho domu natahuje malý kluk ke zvonku a nemůže na něj dosáhnout. Pán přijde ke dveřím a říká: ,,Ukaž, já ti pomůžu,'' a zazvoní. Kluk říká: ,,Díky, šéfe, a teď zdrháme!!''

        V nejbližší době bude zavedena nová dopravní značka pro blondýny . . . Konec kruhového objezdu.

        REKLAMA: ,,Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?'' ,, Protože nádobí meje tatínek.''

       ,,Jean, pohár vody, prosím.'' ,,Zde pane.'' ,,Děkuji, Jean. Jean, další pohár vody, prosím.'' ,,Zde pane.'' ,,Děkuji, Jean. Jean?'' ,,Ano pane?'' ,,Zavolejte hasiče. Tohle sami neuhasíme.''

        Stojí dvě blondýnky na zastávce. První se ptá druhé: ,,Čím jedeš?'' A druhá odpoví: ,,Dvojkou. A ty?'' ,,Trojkou.'' Obě se na chvíli odmlčí a čekají na své spoje. Po chvíli přijede dvacettrojka. První povídá druhé: ,,Pojď, pojedeme spolu.''

        ,,Kurz lyžování se skládá ze tří částí,'' vysvětluje instruktor. ,,1. Připnout si lyže. 2. Spustit se po svahu. 3. Naučit se chodit na berlích . . . !

        Mladej chlapec říká: ,,Nechcete si sednout dědo?'' ,,Ale ne, chlapče, já jedu jenom jednu stanici!'' ,,Ale dědo, jen si sedněte, tady totiž nejste v autobuse, ale v parku.''

       Potká šnek šneka a povídá mu: ,,Prosímtě, co se ti stalo? Dyť si celej posekanej!'' A ten druhý odpoví: ,,Ale, šinu si to takhle strašnou rychlostí okolo stromu a najednou přede mnou vyrostla houba . . . !

     ,,Jaký úspěch měla česneková dieta, kterou jsem vám předepsal?'' Ptá se lékař pacienta. ,,Shodil jsem deset kilo a ztratil deset přátel . . .''

        Povídá manžel manželce: ,,Maruško, kde je ten čaj?'' Manželka se rozčiluje: ,,Prosím tě, ty nikdy nemůžeš nic najít! Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!!!''

         Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: ,,Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1 500,-?'' A muž odpoví: ,,Jasně že můžeš.'' ,,A ten Mercedes za 1 500 000,-?'' ,,Jasně, ten taky.'' ,,Ó, ty jsi tak báječný. A ten dům za 5000 000,-?'' ,,Samozřejmě ano. Pá, miláčku.'' Muž zavěsí a říká: ,,Pánové, čí to byl mobil?''

       ,,Proč označujete pět jízdenek, když jedete sám?'' ,,První musím. Druhou pro případ, že bych stratil první. Třetí, kdybych stratil druhou. Čtvrtou, kdybych stratil třetí. A pátou, kdybych stratil čtvrtou.'' ,,A kdybyste stratil tu pátou jízdenku a přišel revizor?'' ,,Ukázal bych mu měsíční!''  

        Klokan neustále utíká ze svého výběhu. Správce ZOO proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a vesele hopkal po ZOO. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když se výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana. ,,Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?'' ,,No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamykat bránu!'' 

        Přijde pan Lojzík k doktorovi a povídá: ,,Pane doktore, mám jeden problém. Vždycky, když řeknu abrakadabra, tak někdo zmizí... Doktore??? Doktorééé!''

       Chlap tlačí po poušti piano. Najednou za sebou slyší: ,,Ssssssss!'' Ohlédne se a uvidí písečnou zmiji. Opře se tedy do piana a snaží se ze všech sil zmiji utéct. Horko a žízeň ho nakonec přemohou, padne do písku a čeká na smrt. Zmije ho dožene a povídá: Ssssem ti chtěla jen pomoct!''

       Jdou dva lední medvědi po Sahaře a jeden povídá: ,,Hergot, tady to ale muselo klouzat!'' ,,Proč myslíš?'' ,,Že tak sypali!''

       Sedí dva moli ve výloze obchodu s textilem a jeden říká: ,,Podívej se, tenhle svetr stál ještě minulý týden čtyři stovky a dnes je už za šest set!" ,,No jo,! povzdychne druhý mol, ,,to žrádlo je čím dál dražší!"

      U doktora: ,,Diagnóza je jasná, pane Kopečku. Jste kleptoman." ,,A předepíšete mi něco, pane doktore?" ,,Samozřejmě, ale napřed mi musíte vrátit pero."

       Student poslal z Prahy mamince dopis: ,,Propadl jsem ze dvou předmětů, připrav na to tatínka." Za dva dny přišla odpověď: ,,Tatínek připraven, teď se připrav ty!"

       Ptá se blondýnka pána na ulici: ,,Pane, prosím vás, kolik je hodin?" ,,Čtvrt na čtyři," odpoví pán. Blondýnka se zamyslí a pak mu řekne: ,,Víte, to je divné, ptám se na to celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď."

       Na rychlobruslařských závodech: ,,Sázím se, že vyhraje ten s tou červenou vázankou!" ,,To není vázanka, to je jazyk!"

       Lev svolal všechna zvířata z lesa na schůzi a přikázal jim, aby se rozdělila: hezká nalevo a chytrá napravo. Všechna zvířata se jakž takž rozdělila, jenom žába zůstala uprostřed. Lev se diví: ,,Žábo, proč tu stojíš?" ,,Neumím se rozdvojit!"

      Potkají se dva kamarádi a vyprávějí si, co se jim stalo. První povídá: "Byl jsem v obchodním domě, najednou vypadl proud a stál jsem dvě hodiny uvězněný ve výtahu!" Druhý na to: "To nic není. Byl jsem taky nakupovat a když vypadl proud, stál jsem dvě hodiny na jezdících schodech!"

     Muž jde z práce a povídá svému kolegovi: ,,Ujel mi poslední autobus. Budu muset jet taxíkem." a po chvíli přemýšlení řekne: ,,To je příliš drahé. Levnější bude zlomit si ruku a zavolat sanitku!"

      Víte, co je maximální zima? Když se horolezec přičůrá ke skále!

      ,,Miláčku," řekne samička slunéčka sedmitečného, ,,musím se ti k něčemu přiznat. Já mám jenom šest teček..." ,,Ale to nevadí, lásko," mávne křídly sameček. ,,Vždyť víš, že nejsem žádný puntičkář..."

      Babička a vnučka: ,,Ty Terezko moc zlobíš! Vzpomeň si na Karkulku, co se jí stalo, když neposlouchala?" ,,A ty si vzpomeň, koho sežral vlk jako první!"